Del ditcho al hetcho hay mutcho tretcho

De un tiempo a esta parte siento que cambié de "ogro sanguinario-rage against the world" al meme de Bob Esponja tirándole pétalos a Calamardo dando un giro de 360 grados en lo que a temperamento se refiere (bueno no todo el tiempo, pero puta, igual seguido).

¿La razón? Dice más o menos así:A veces creo que me he forzado a mí misma a no darle el gusto a gente penca de creer "¡Ay!, ésta mina y su vida al tres y al cuatro, que risa que esté hasta el pico". Y si está pensando "¡Eeeeeella la odiada!" (Léase como Sergio Freire),  no crea que tengo enemigos imaginarios y bajezas de ese tipo. Yo sé que no soy más weona porque Dios es misericordioso como dice el Papa pero juro que he detectado gente realmente perversa durante el último año.

Siempre he sido de las personas que aplica la mítica filosofía del "filo, me importa una raja" cuando se habla de cualquier persona, decisión, pareja, ciudad o país, fruta o verdura, en resumen para cualquier wea. Es super egoísta en ese sentido pero la vida es mejor preocupándose uno de sus propias tonteras y no molestando al resto con problemas que no le importan a  nadie a mi parecer. O en vola a la Tía de face que vive pendiente de ti y tu mamá a la que le manda saludos en tus fotos (Tía no hagas eso, porfa!), pero nadie más po weon... ¡PERO NO PO! ¡ERROR!

Descubrí que hay gente que sí ocupa su tiempo en ser mala leche. Encontré gente que sí le importa en demasía lo que comes, a quien te comes, lo que haces, si cagai hediondo, etc, etc. Y por último y no por eso menos importante, caché que hay gente que uno cree es "buena onda" y te juegan chueco con el único fin de joderte la pita. A propósito po weon, no porque la cagaron. Cuá-ti-co.

En fin. Un día de esos en los que ya la filosofía del "pico, no me interesa" no estaba funcionando, el actuar maduramente contando hasta 3.567 y el exceso de mala vibra comenzaron a afectarme al nivel Pilar llorando mientras veía películas de Adam Sandler, se me prendió la ampolleta. "¿Qué pasaría si mi yo del pasado se transportara al 2016?".Simplemente, no hubiese guardado la compostura en ningún momento. Gritar, maldecir, usar disfemismos en exceso, arrancar los ojos del otro y sacar a mi super saiyajin fase Dios que llevo dentro hubiese sido lo mínimo. ¿Hubiese sido liberador? Seeeee. ¿Hubiese sido lo correcto? Nope. Sería el hazme-reír de la aldea a cagar. ¿Qué pesa más? ¡Chin! ¡Chin! El orgullo de mujer luchona.

Pero entonces... ¿Cómo lograr que la caca acumulada no fermente y te angustie? NO SER PURA BOCA. Verbalizar lo que te molesta es la respuesta y si te importa una raja, QUE ASÍ SEA. No hay que hacer caso omiso a problemas grandes, nunca tan gil de poner la mejilla si te están haciendo cagar a patadas pero por último si algo no te interesa, mantenerlo así, no siendo un tema ni seguir dándole vueltas a la wea. 

¿Me miró a huevo como mujer? Filo, tenis’ tremendos problemas a la visión pero wea tuya (el amor propio siempre por delante). ¿Le molesta si carreteo mucho? Lástima por usted que no me paga los cigarros, la weed ni tiene el aguante que tengo yo para tomar cerveza. ¿Le cae mal mi carácter? Mi amor, entonces evite el contacto conmigo y permanezca a 500 metros alejado de mi pequeña y demoníaca presencia.

La people siempre hablará porque si y porque no de lo que uno hace o deja de hacer si usted es feliz y vive en su metro cuadrado. Si inventan tonteras, no se las termine creyendo usted, no sea weon. Preocuparse por cosas que no son es darle pie para que exageren más las cosas. Si necesita un poco de inspiración, haga lo más sensato y cite al gran Eduardo Vargas: "no teni' niun' brillo máquina shushetumare', te vay' en pura falazia' oe', límpiate el hocico'" (A menos que inventen que atinaste con Jean Philippe Cretton, en ese caso que lo digan para decretarlo y que se haga realidad 💙)

Viva siendo feliz, ríase hasta que le duela la panza, júntese con gente buena, haga lo que le venga en gana no importando lo que opine el resto y quiérase mucho-mucho para que su vida no se vuelva TAN miserable como para ser un hediondo a mierda andante. Y si no le gusta la gente así,  no se convierta en una. 

Ser mala clase es tan fácil y pegote como las plagas zombies. ¡Ah! Y hágale caso a los consejos charchas que da la Doctora Polo porque son trillados pero puta que son efectivos. Ta-tá.

Confesiones de domingo

•           Tú no me cuentas nada. (…) Sí, cosas sin importancia sí, pero lo que te importa en serio no me lo cuentas. ¿No confías en mí? Siempre omites información y es justo lo importante.
•           Sabes, el otro día me di cuenta de algo. Mírame a ver… Sí. Cuando te miro a los ojos, bajas la vista (…) A ver, pero inténtalo. Mírame 10 segundos a los ojos sin mirar para otro lado.
•          ¿Te has dado cuenta que nunca me das besos cuando lo hacemos?

Tres contextos, preguntas y personas diferentes. La misma sensación. El mismo acto reflejo de bajar la cabeza y sonreír hacia la izquierda seguido de un “Sí, es cierto. No me había dado cuenta”.

La verdad si lo había notado. Es el método de defensa que se tiene cuando comienzas a sentirte vulnerable, demasiado expuesta, “a poto pelao’”. Tu respuesta al miedo que te produce sentir o querer más de la cuenta. El rechazo involuntario que te dan ciertas actitudes porque llega a ti esa voz que te invita a no dar más de la cuenta para evitar que te hagan bolsa.

Y con el tiempo terminas por ceder porque tu memoria para ciertas cosas es frágil y el perdón no es un don divino sino humano.  Y es que más allá del miedo está el “¿Por qué no?”. Bruta de mierda.

Es en ese momento cuando después de tanto presionarte para ser libre de sentir o decir lo que sientes y te importa, que el interés en ti se acaba. “Es que yo siempre te dije…” ¿Y por qué hacías lo contrario? ¿Cuál era el afán entonces? Quizá mi sordera y ceguera es demasiado avanzada ya que jamás vi ni escuché lo que debía. Lo más probable es que yo no quería entender. Ese es mi problema. Por eso el miedo, porque en el fondo yo sabía que iba a terminar así siempre, con quien sea. Porque finalmente, yo soy el problema, mi inseguridad.

No hacen falta agallas para decir lo que se siente pero si se debe de tener la confianza y seguridad necesaria como para despojarse del orgullo, la angustia y la cobardía que se arrastra y verbalizar él POR QUÉ.

Supongo que es por eso que algunas personas se sienten “liberadas” al decir sus verdades. Yo por mi parte, sigo aquí con muchas cosas que hubiese dicho y hecho y jamás tuve valor suficiente de demostrar. Sigo siendo cobarde porque ni a mí misma me permito decírmelas en voz bajita. 

Ocho canciones que NO DEBES dedicar

La primavera llegó para quedarse. La estación del año en la que miles de especies coloridas florecen para alegrar tus caminatas y en que el amor se respira en el aire. Es cosa de caminar unos metros por el centro de la ciudad para ver decenas de parejas felices de la mano expresando su amor, niñas con globos de Piolin con el típico "te amo" escrito en él o en consecuencia, flaites agarrando en las plazas al lado de una pareja de perros culiando reproduciéndose. Una maravilla de espectáculo. 

No se si el periodo de celo de los animales o el clima caluroso que se avecina tengan alguna relación con tanto amor que se ve en primavera, pero es algo evidente y que pasa cada año. El número de parejas aumenta, instagram se repleta de fotos de pololos dándose besos en un collage mal hecho lleno de corazones y  frases melosas como "te amo mi vida"  en Verdana, y canciones... nada es más fácil que expresar tus sentimientos adueñándote de poemas ajenos musicalizados en base a melodías mediocres de tres acordes. La música cebolla es la gran ganadora en esta época del año gracias a toda esa gente que llama al Patito Torres o al Leito Caprile (ese afán ql de referirse a la gente de la tele/radio en diminutivo para crear una falsa cercanía) para dedicarle la última canción de Reik a su pierna peludash. Dios mío, apiádate de mi y dame un tiro. 

Hay canciones buenas que valen la pena ser dedicadas gracias a una buena composición y letra. Otras  en cambio son simplemente una vergüenza mundial. El amor pone weona a la gente, es por eso que existen canciones que en época de embobamiento crees que son tu mejor ganada amorosa. No importa si las dedicas directa o indirectamente, una canción puede ser un recuerdo de por vida, por tanto hay que tener mucho cuidado al escoger una pieza musical para dedicar. Dos dedos de frente, prefiero que me recuerden al escuchar Led Zeppelin que topándose en Youtube con Wendi Zulca.

Es por esto que a modo de prevención les traigo hoy un ranking de los peores éxitos que se pueden regalar de manera simbólica durante su época de amor, flores y aves cantoras.

8. Putita - Babasónicos "Sos tan espectacular que no podés ser mía nada más. Tenés que ser de todos". ¿Perdón?! ¿Se te perdió algo?! De verdad, no puedes dedicar una wea como esta. Mucho aguante le pondrán los argentas pero considerar esto como una expresión de romance es llegar a la estupidez. Osea, tu mina es tan bacán que tienes que compartirla con el resto. O su relación es muy liberal o tu eres muy idiota, una de dos. 

7. Que mas da - Ricky Martin. "¿Qué más da? ¡Sólo quiero tu amor! No me puedo olvidar ni callarme el deseo de decir 'ven regresa a mi'. Te perdonaré" En resumen, te pusieron el gorro pero estás tan ciego de amor que tu, el benevolente, vas a perdonar toda falta cometida porque el amor es más grande. ¡Qué leeeeeeeeeendo!. Yo te tengo otra canción: "Por ser así, tan especial, te dedicamo' está canción: weon, weon" ¡Yindo! termine la cosa y no ande dando pena.

6. Duele verte - Ricardo Arjona. "Mientras yo caliento el banco de suplentes con la camiseta puesta para incluirme en tu futuro. Mientras yo te doy de día lo que él no cumple en las noches" Si es tan así la cosa, explíqueme tomando en consideración la letra de la canción... ¿ Por qué usted no es el que está en la foto de la sala de los padres? No se mienta solo, ser la canita al aire no quiere decir que es el amor verdadero del otro personaje ni tampoco la preferencia porque le presta el poto. No sea les@, deje de dar jugo que pa' ser plato de segunda mesa hay que quererse bien poco.

5. Grado 3 - Glup! Definitivamente, no hay nadie que no la haya cantado alguna vez. La canción de culto cuando la disco está por cerrar. Tu curao' cantando y saltando abrazado de tus amiguitos después de una ruptura viviendo la vida loca. Una maravilla. ¡Pero no es para dedicarla en serio po! "Un corazón como el tuyo no merece volver a querer. Ojalá que alguien te haga lo mismo que tú me hiciste a mi" El rencor en su punto, no more comments. 

4. Rata de dos patas - Paquita la del barrio. Hablando de rencores, este es el himno del corazón roto, humillado, aplastado, arterias tapadas, toda la wea. "Cuanto te odio y te desprecio" JÁ. No te la crees ni tu. Viviendo en pleno centro y con un bar-karaoke al lado, no saben cuánta weona despechada y ebria he escuchado cantar esta canción. Y terminan con su típica escenita sacada de "Soltera Otra Vez" gritándole al público "¡Maricooon!". A usted mijita, la patearon por este tipo de actitudes.

3. Yo no soy esa mujer - Paulina Rubio. Esta canción de por si es un dilema. Una mujer negando ser sumisa, traicionada y dependiente siendo que SI LO ES. Un estudio que acabo de inventar revela que 9 de 10 minas que dedican esta canción son la típica mujer que habla "ashi con ed pododo hedmozo *-*" y trapean el piso con ella. ¡VERGÜENZA!

2. Someone like you - Adele. Siendo honesta, todo me da ira. Pero esta canción la embarró. ¿Cómo alguien puede ser tan universalmente bobo como para querer a alguien como su ex? Si terminaron fue por algo. Por último, búscate algo mejor. Pero dedicarle a alguien una canción como esta es ganarte un boleto gratis a Tontolandia. "Supongo que ella te dio cosas que yo no pude darte" Esa wea es humillación gratuita. Deja de cortarte las venas y andá a comerte los postres callaita'.

1. Mariposa Traicionera - Maná. "Eres como una mariposa; vuelas y te posas vas de boca en boca. Fácil y ligera de quien te provoca" Really? ¿Y por qué no se fue contigo? Paulina Rubio es la mexicana capa en inventar canciones de mujer despechada. Maná es lo mismo pero para los hombres adictos a lo cebolla. Que no te haya resultado con la mina no quiere decir que te traicionó ni que fue maraca. Sorry honey!

Bonus Track Reggaetonero: Si no le contesto - Plan B ft. Tony Dize & Zion & Lennox

Esto es pa' la risa. Dedicar algo así o publicarlo en tu muro con emoticones como " ;) " o " B-| " es llamar a la estupidez. ¿En serio te crees así de bacán? "Na' de chocolates ni cartas, ni flores. ¿Copiaste? I'm sorry" Si, seguro. Pero te embriagas y te corren los mocos llorando porque la mina vuelva. Sigue dándotelas de que lo superaste. Esta canción está P R O H I B I D A.

El síndrome Krilin

Hace poco conversando con mi hermana de minos nos dimos cuenta de que hay una especie super peculiar dentro del género masculino la cual sin ningún tipo de atractivo a la vista consigue un sin fin de minas y de las bonitas-estupendas-tiernas-inteligentes. Y esto no es todo, lo peor es que se da el lujo de hacerlas sufrir o no las valora. Es fijo que si ves a este tipo con su novia supermodelo en la calle, lo primero que piensas es "¿Y esta loca es ciega? ¿Qué chucha le ve?" y terminas con un "y yo sigo soltera, csm". O en tu propio círculo de amigas, no falta la ciega sordo-muda que lleva una lista infinita de pololos charcha a su haber.

Por lo penca y niun' brillo, solo un personaje se me viene a la mente: Krilin. El mejor amigo del hombre más poderoso del universo para mi es la alegoría del "cero aporte". Para los pocos entendidos en la materia, este cabro en las peleas era como Pitbull en todas las canciones movidas de hoy en día.... un agregado nada más. Cuatro veces falleció y resucitó de entre los muertos y a nadie dejó indiferente con lo pobre weon que era. De aspecto simple, Krilin era un pelafustán más: chico, pelao', cejón, y para más remate a Akira Toriyama le dio hasta paja dibujarle la nariz. Y definitivamente si no tiene dibujada una misera nariz, pues entonces se sabe que es un personaje de mierda.

Pero el pelao' la hacía de oro. Se metió con las minas más minas del manga y uno que lo veía tan piolita. Como dijo Frida Kahlo alguna vez "¿cómo carajos le haces para conquistar a tanta mujer si estás tan feo hijo de la chingada...?" Todo un misterio. Porque este tipo de cabrito es tan re penca que ni siquiera es de los que se da la paja de cuentearte o hacerte la pata, consigue minas siendo el rasca que es y se tira los peos más arriba del culo por ello. 

Pesado, lleno de sarcasmos y ególatra como ninguno sin embargo la gran ganá' que posee el susodicho es una sola: la actitud. Como se cree super hombre (independiente de que lo sea o no) inspira confianza en si mismo y seguridad, y a nosotras las mujeres eso nos mata. El weon lo más probable es que jamás le ha ganado a nadie a excepción de alguna pelea de flatos contra un vecino cuando chico, pero aún así el hombre se cree el rey del universo. Y tu como lesa, te lo terminas creyendo hasta el punto en que el amor te vuelve ciega y juras que tirai' con el Brad Pitt chilensis de tu aldeita... déjame decirte, no está ni cerca de ser el doble de Luis Dimas. ¡Poooooooooooooobre!

Yo solo puedo concluir el día de hoy que a nadie le faltará jamás Dios sino este tipo de aberraciones no ocurrirían tan a menudo y como estoy en la volá' de purificar mi alma de tanto pecado dicioshero', oraré por las pobres almas de las niñas que sufren de un serio problema de sordera y ceguera amorosa. Ta-tá.

Fashion Blogger al peo. Tomo IV.

Creo que aún no existe nada que de más satisfacción en la vida de una mujer que el salir a darte tus gustos y comprar todo lo que pillas solo porque puedes. No importa si te compras ropa, maquillaje, zapatos, juguetes para una guagua o regalos para tus seres queridos, la wea es comprar, elegir, vitrinear y gastar. Eso de "abajo el capitalismo" realmente con las mujeres no sirve. Somos presas del sistema y nos encanta. "Mujer bonita es la que lucha" dicen por ahí pero si no tiene buenos zapatos para correr del guanaco, está cagá' la desgraciada. 

Por todas estas cosas, esta semana como buena mujer que soy salí en búsqueda de pantalones. Y necesito que alguien se apiade de mi persona y responda a la pregunta que siempre machaca mi cabeza de planeta:¿Por qué es tan difícil encontrar el par de pantalones perfecto? Yo realmente no se el motivo pero se me hacen interminables las búsquedas porque siempre existe un PERO. "Es lindo pero mírale los bolsillos, wna. ¡Se me va a ver el culo cuadrao!'", "¡Ay, éste si está boni! Puta, pero es push up, se me va a ver tremenda raja", "¡Mira esteeeeee, se me marca toda la ¨*[$% ! ¡Qué atrooooooz!". Y así seguimos durante horas desechando miles de pantalones, modelos, marcas y tiendas. Un fiasco. 

Si eres muy alta, todos los pantalones te quedan cortos. Si eres muy baja, te quedan nadando. Si eres muy flaca, te quedan unas bolsas de aire en la zona del poto y muslo. Si eres muy rellena, pareces paté de ternera. Si eres de piernas anchas pero sin poto, lo siento, tu si que estai' cagá'. En este país es casi imposible dar con el pantalón que te deje cien por ciento contenta y es que si no es por el tiro, los bolsillos o el largo de piernas, la moda imperante es la que te embarra la onda.

Hace poco vi que la moda es tener un "thigh gap". Esto se refiere a que cuando estás parada y juntas las piernas, estás tan delgada que se te hace un espacio entre los muslos. Yo no se en qué planeta viven los diseñadores de moda en Chile pero todas las modas estúpidas del extranjero las traen acá y ahora los pantalones los hacen pensando en esa wea del thigh gap. Es cosa de ver a las maniquíes que usan en las tiendas o las modelos de revista .

Señoras y señores, lamento decirles que esto es C H I L E, un país en donde la mayoría al juntar las piernas NO se les hace un espacio sino todo lo contrario ya que tenemos "los güenos trutros cortos" alejados del modelo que se intenta imponer. ¿Skinny jeans? A la mierda, se te ven tremendas pantorrillas. Caes en depresión porque no sabes si estás lista para ir de carrete o postularte para futbolista. ¿Jeggins? Al verte al espejo no sabes si es tu poto o el de un elefante africano. 

Yo opino que basta. Las modelos porque es su pega tienen que parecer un colgador y lucir la ropa, las mujeres comunes y corrientes no. La idea es usar ropa que nos luzca a nosotras, que se adecue a nuestra forma y que no nos acompleje ni nos haga sentir charchas. ¿Será mucho pedir que con todos los años de formación que tienen los diseñadores de vestuario sean capaces de crear algo para cada tipo de mujer? Hagan la ropa no para la mujer ideal, sino que para las mujeres reales porque son éstas las que necesitan llevar puestas las prendas día a día, no una loca ficticia en la mente de un excéntrico ql anoréxico. FIN.

Cine vs. Vida real: Cómo enfrentar una pateadura de ass

En materia de cine y películas "joligudenses" (que me perdonen mis profes y todos los años de lingüística inglesa que tengo en el cuerpo), debo decir que soy una ignorante de mierda. A decir verdad, gracias a mis problemas de concentración me llaman más la atención los cortometrajes y las películas de acción. Me es imposible estar tres horas viendo enanos patones en un escenario nórdico o un inglés con poderes mágicos en plena pubertad. 

Es por eso que en un día de lluvia como hoy prefiero ver algo ligerito y sin mucho contenido. La elección  número uno entonces es una "comedia romántica" y mejor aún una con protagonistas tontis. Te dan risa, vergüenza ajena, en ocasiones pena por la desgraciada, e incluso aún cuando no quieras admitirlo, te identificas porque alguna vez también te sentiste o te hicieron así de lesa. ¿Ejemplos? "Diez cosas que odio de ti", "El diario de Bridget Jones" o "Legalmente Rubia". Estas tres películas tienen tramas completamente distintas pero un denominador común: El amor, un quiebre amoroso y cómo comenzar de nuevo y no morir en el intento. 

Cuando pensamos en películas yankees, nuestra imagen mental de la mina a la que recién le dieron la PLR (no es Pilar Labra Rojas, es Patá en La Raja) es esta: Una mina en pijama con los ojos como mapache, el pelo hecho un desastre, y atragantada con 1 kg. de helado artesanal a cucharadas viendo películas románticas en blanco y negro mientras los subtítulos en coño te dan a entender que así pasó por dos semanas. En resumen: Hecha bolsa. Como dice don Joaco Sabina "Porque el amor cuando no muere mata" y uno con el corazón dolido se siente morirsh. 

Pero Hollywood es sabio y nos deja una lección con cada una de sus películas protagonizadas por minas hermosas que intentan caracterizar a una pelafustana común y corriente. Como ya nombré tres películas anteriormente, estas mismas son las que utilizaré para definir la parada que usted señorita puede escoger a la hora de ser despachada por la tiranía del desamor o en su defecto, los cuernos que le pusieron sin usted darse cuenta: 

1) 10 Cosas que odio de ti: Volverte una máquina sin sentimientos HASTA que llegue el que te demuestre lo contrario. En la película, esto termina bien pues la chiquilla ruda cae rendida a los pies del también busca pleitos del curso que al principio tenía que enamorarla por una apuesta (?). Un contexto super gringo y weon. La romántica lección de la fábula sería el ver más allá de las apariencias (Heath Ledger, wachito rico) y sacarte la chaqueta anti-flechazos de amor cuando llegue el loco que te mueva el piso sin el miedo a ser nuevamente herida. 

2) El Diario de Bridget Jones: Odio esta película pero la he visto mil veces gracias al auspicio de mi querida mamacita. La lección es, pone ojo al charqui y se más intuitiva a la hora de escoger entre dos machos recios peleando por tu amor. Nuevamente, no te dejes cegar con la chantería barata del típico charlatán que se cree más bacán que el resto solo por tener buena facha. El weon que se come su orgullo de hombre nacido y criado en una casa machista para decirte lo mucho que te ama, ESE vale la pena. 

3) Legalmente Rubia: Finalmente tenemos la historia de la chica rubia estereotipada como tonta weona que por su afán de seguir a su pololo donde sea, consigue volver posible lo imposible y entra a Harvard a estudiar Leyes con los cerebritos del país. El pelotudo pololo avergonzado por su aspecto y actitud de Barbie Diva, la rechaza. ¿Qué ocurre? La loca se vuelve la mejor de la clase y le demuestra a él y al resto que nadie debe de subestimar a una mujer como ella. Idola total. Y para rematar, sale con distinciones, pega asegurada y mino. Hazte esa, María Teresa como dice un amigo. 

Y si es que usted cree que a mi no me ha pasado nada de esto, déjeme decirle que está muy equivocado. Me patearon unas seis veces y siempre fue así: 

-Un día entero acostada llorando como si fuese una máquina de hacer lágrimas y mocos. Ew.

-Un día entero siendo la versión femenina del "Caqui" de "¡Qué pena tu vida!" gritándole al mundo que el weon me cagó la vida.

-Una semana en el Cairo quedando chopi'. Sin duda la parte más divertida, lo malo es que mis zapatillas y mi ropa eran la evidencia de mis penas de amor. 

¿Y después? MOVE ON pue'. Porque si hay algo que ayuda a una persona egocéntrica como yo, es que te miren a huevo. Más ganas de taparle la boca al mundo te dan. So, thanks dear!

Así es que la conclusión del día de hoy es, está bien llorar y sentir pena por el amor que acaba pero no por eso echarse a morir. La vida no gira en torno a un pi hombre, mucho menos te va a definir como mujer. Por tanto arriba esa frente y en vez de andar llorando por los rincones, hágase un favor a usted misma e intente ser LA MEJOR cada día de su vida por USTED. La vida se hizo para pasarla bien, no pa' andar llorando. Buenas noches los pastores.

Fashion blogger al peo. Tomo III.

Como soy un personaje generoso que se debe cien por ciento a su público, hoy me dedicaré a revisar los pedidos recibidos durante este mes. El 28 de junio las 'oficinas' del blog (mi Facebook) recibieron una carta que dice más o menos así: "Labra, te encargo un bloggeo sobre lo siguiente: Hoy en día cualquier weona se cree pin up pero la mayoría parece camboyana de pobla periférica". Después de estudiar y analizar el tema por varias semanas recién me acordé de la wea, el resultado final es "Fashion blogger al peo tomo III: Pin up girls después del Armagedón".

First things first, vamos a contextualizar. Éstas mujercitas que inspiran su maquillaje, peinado y vestuario en la época de los 50's son parte de una tribu urbana llamada "Rockabilly" la cual tiene origen en Yankeelandia y la evolución de la música country mezclada con el rock and roll. Los detalles que las caracterizan son generalmente el uso de negro, blanco y rojo en sus prendas como también el animal print y los diseños con lunares. Además, usan mucha ropa que destaque su delantera y la cintura como lo hacen los corsets, camisas y vestidos. ¿Femenino no? Pero todo esto sumado a un cuerpo lleno de tatuajes para demostrar que son minas de peso. Las exponentes más "ricardas" de este movimiento son Dita von Teese, mi amor lésbico platónico, y las Suicide Girls.

La chicas que vemos hoy en día en la calle con un pañuelo amarrado en la piña, chasquillas más cortas que pata de chancho, y la trompa pintada de rojo pasión como si recién hubiesen tomado 3 litros de jugo yupi son el intento fallido de una chica Pin up. ¿Por qué fallan en su ilusión por ser la versión moderna de las musas de los cincuentas? Como siempre, el eterno problema de cada moda que se impone... el exceso.

Para empezar, su maquillaje lo sobrecargan. Yo no creo que dos kilos de delineador líquido negro en forma de "gatito" que les llega hasta la oreja ni las cejas pintadas con plumón permanente marca Acuenta sean la manera más efectiva de ser una mujer sensual y femenina. Todo lo contrario, pareciera que quien te maquilló fue un payaso con parkinson. Segundo, según lo que investigué la idea de las pin up era destacar las formas naturales de la mujer con prendas provocativas y sugerentes. Entonces, ¿Por qué cresta usan fajas XXS si son talla L? Cómprense la ropa con las pinzas y cortes en donde es debido, las marcas "Yamp" y "Limonada" son exclusivamente pensadas en niñas de seis años, no en weonas "maduras" de veintitantos. Porque no hay nada más matapasiones que una charcheta colgando bajo tu peto o brazo, NO HAY. Por último, los peinados que se realizan las "Rockabilly" de tomo y lomo son producidos y bellos como recién salidas de la peluquería. Bien distinto es hacerse unas weas estratosféricas basadas en los peinados de la película el "Grinch", ¡Horriiiiiiiibles!

Un consejito queridas, en Lookbook o Weheartit hay MIL ideas que pueden usar de ejemplo a la hora de inspirarse en la época post guerra como también los BENDITOS tutoriales de Youtube. No diga que no le dijeron ;)

19 de Julio, día de la amistad con cover

Hoy sábado mientras miraba tranquilamente mi Inicio de Facebook y copuchenteaba toda la cantidad de idioteces que aparecen en él, de pronto me encontré con imágenes y estados relacionados al "día de los amigos con derechos". A decir verdad, mi primera impresión fue: ¿QUÉ ES ESA WEA? Lo único que falta es que hagan el día del primo en segundo grado o el día de la vecina copuchenta si es que no existen ya. Luego, analizando en más profundidad el temita me di cuenta que da pa' harto que pensar.

La mayoría de las veces se piensa que la mujer es la que termina flechada hasta el poto de amor por el amiguito que no la quiere sino para cu hacer el amorsh pero aveces es todo lo contrario. Créame, las películas de Hollywood siempre nos pintan a las mujeres como las eternas víctimas del amor como si los hombres no pudiesen sentir otra cosa que no sea una erección. En defensa del género masculino debo decir que esas son pamplinas ya que no por nada existe el meme de la amiga que 'friendzonea'. Esto no quiere decir tampoco que yo crea que las mujeres no confundimos la amistad, las cachitas express y el amor. Gente  de buen corazón y enamoradas del amor hay en todos lados. Como dicen las viejas "Hay de todo en la viña del señor" y eso incluye a la gente aweoná'. Mis condolencias para ellos.

Personalmente eso de enamorarse y jurarle amor eterno al loco con que te juntas para tener sexo no la creo mucho por la simple razón que al ser amigos con cover las situaciones "muñi muñi", los besitos de esquimal y esas conversaciones como guagua-idiota jamás se viven. Dos dedos de frente, con el amiguito especial te ahorras todo ese tipo de mamonerías y vas directo al grano, al terminar pescai' tus cosas y calabaza pa' la casa. El error está si te quedas tomando té , publicas que estás con el/ella en redes sociales, conversan de proyectos a futuro tapados ambos con una mantita de corazones o le presentas a la Mamá. Obviamente al hacer esto te verás enfrentado a situaciones de carácter "melodrama venezolano" con tip@s enfermos de amor, publicando canciones de Vicentico relacionadas al amigo que quiere tener "algo contigo" mientras llora a moco tendido... Una vil mierda. La idea es ser piola y no amarrarse a nada, para eso están los andantes o pololos. Duh'.

Es por esto que muchas veces la amistad con free pass no tiene buen término. como dije anteriormente porque uno de los dos "cae rendido ante las redes del amorsh", otras porque el/la amiguit@ no tienen mucho aguante a la hora de los kiubo pero también porque la naturaleza posesiva del ser humano de tener que sentir a la/el min@ como "tu propiedad" y no querer compartirl@ con nadie es lo que le gana a tus intenciones de pasarla bien sin compromisos. Y ésto último es sin duda un pecado mortal.

Al amigo con cover lo tienes ahí para ti cuando necesites quitarte las ganas y pasarla bien un rato, como también el espera que tu estés disponible para él en situaciones similares, como una cadena de favores. Si esperas que el weon solo te haga favores a ti y crees que tiene una marca registrada a tu nombre en su zona genital, permíteme decirte a ti lector que vienes de un planeta donde la gente es muy ilusa por no decir weona. Así no funciona la cosa, en este sistema tienes que separar bien el concepto de posesión con el de "tomar prestado".

A final de cuentas la amistad con derecho es eso, tomar prestado lo más preciado de tu amigo por un ratito hasta que el quiera regalárselo a alguien que de verdad le agrade para algo serio. Que te dejen probar el producto antes de que salga al mercado no te hace dueño de la wea, aprenda más de negocios y sea vivo. ¡Buenas noches!

Cine vs. Vida real: Mr. Darcy, chileno promedio + hombre de madera made in England

Anoche durante una sana tomatera junta de amigas, un sin número de temas de contingencia nacional fueron los protagonistas de la velada. Entre los tópicos que puedo mencionar estaba el lipgloss naranja de Andrés Caniulef en Primer Plano y si el nombre de la loca de "Las mil y una noches"es Sherezade o Sherazade. Pero de todos, debo decir que el que más llamó mi atención fue el que hoy es el título de la reciente entrada del blog: Mr. Darcy, el personaje principal de la novela romántica "Orgullo y Prejuicio".¡Oh, Mr. Darcy! ¿A cuántas féminas alrededor del globo le habrás quitado más de algún suspiro? Porque si hay verdades en este mundo, una de ellas es que éste personaje es uno de los más amados por las mujeres ya que para muchas representa al "hombre ideal". 

En mi caso, conocí a este personaje primeramente viendo la película la semana post-27/F cagada de susto por las réplicas, abrazada a una almohada con la ingenua weona idea de que el romance en pantalla plana podría apaciguar mi temor a los terremotos y mis ganas de hacer pipí. La verdad en esa ocasión no le encontré la gracia al hombrecito al actor si, Dios lo guarde en su santo reino y weas, agregándole a esto la actuación a mi parecer PAAAAAbre de Keira Knightley que arruinaba lo buena que era la película de por si. Mejor lo hubiese hecho yo con dos piscolas en el cuerpo. En fin, el cambio de parecer llegó cuando mi imaginación con la ayuda de la redacción de doña Jane Austen crearon al hombre más perfecto y malas pulgas dentro de mi cabezota. Fue amor a segunda vista porque claro, a Darcy me lo imaginé igualito al de la película en lo que se refiere a físico.

Las preguntas ahora son dos: ¿Qué hace a este personaje tan atractivo?¿Por qué?

La respuesta se la dará la siguiente frase dicha por él mismo: "De niño se me enseñó lo que era correcto, pero no se me enseñó a corregir mi temperamento". En pocas palabras, Mr. Darcy opera como el macho alfa chileno tradicional, un hijo-de-la-Yola' con modales y por más que pasen dos siglos desde que Jane Austen se pasaba tremendos rollos inventando pololos imaginarios en su mente, esto sigue llamando la atención de muchas mujeres. 

Las razones que excluyen el dinero, el palacio, el tremendo forro y la mirada perdida son cinco:

1) A este tipo de weon le tienes que sacar a patadas los "te amo" y las muestras de amor e incluso muchas veces ni porque se lo pidas lo hace. Y tu sufres porque no le nace, pero cuando por fin te regala esas dos palabras mágicas o  un esperado "besito en la frente" sientes tanta felicidad dentro de ti que no sabes si son mariposas lo que tienes en el estómago o los fuegos artificiales de Valparaiso. Una wea maravillosa e indescriptible. Porque te llega a molestar lo irónico que es y la infinita cantidad de tallas pesadas que te tira, pero no hay nada que se valore más que un hombre corazón de roca con ocasionales momentos cariñositos, y más aún que esas fracciones de segundo sean solo para contigo.

2) No te deja ganar. Mr. Darcy es un personaje super winner que con su silencioso temperamento observador cada vez que la engreída de Elizabeth se las daba de fiera indomable e intelectual, el weon con mucho más conocimiento y altura de miras llegaba y le respondía. Nada de "que tierna, dejaré que hable estupideces y se sienta grandiosa". No, el cabro la contradecía y la partía como un queso. Y por más que Lizzy se enfureciese por la falta de tacto que tenía el hombrón, eso la enamoró. 

3) El chiquillo no tenía filtro. Esa filosofía de que hay que pensar y luego hablar no era lo suyo. Más bien el pensamiento "escupe lo primero que se te vino a la mente no importando si hieres a alguien y después te arrepientes" iba con él. Y si se arrepentía, no pedía perdón. O lo hacía después de mil días y con mucha dificultad. Mil puntos para el perfil de hombre de madera.

4) Como es silencioso, es también bueno escuchando tus estupideces. Y a nosotras nos encaaaaaaaaaanta hablar hasta por los codos. Pero claro, si no le agrada algún punto de tu lista de temas, te manda a la cresta y move on no más.

5) En momentos de histeria y no tener idea que hacer para arreglar un problema del tercer mundo, el loco no pierde la calma. De hecho te tranquiliza. Tu gritas, pataleas, lloras, mueves las manos, y le preguntas a Dios por qué te castiga mientras el te mira pacientemente y no se inmuta. Se preocupa pero no por eso comparte tu histeria y se vuelve mono. Así no sacas nada en limpio. Lo que hace es decirte mil soluciones que al principio no pescas pero finalmente arreglan tu vida. El weon es un genio.

Por eso cuide y quiera al chupete de fierro que tiene al lado porque con el paso de los años Mr. Darcy podría haber perdido la plata apostando en el Casino o adquirido una figura de guatón parrillero, quedando al mismo nivel que su príncipe azul de 1.70 y bronceado de cantina.

La enemiga fantasma

Prólogo: El siguiente escrito no es una idea propia. Hoy solo cumplo con el deber de escribir a nombre de alguien más, a quien por cierto aprovecho de agradecer su SHispeza a la hora de crear situaciones divertidas y su impresionante capacidad de observación.   

Los seres humanos desde nuestra génesis nos caracterizamos por el espíritu competitivo que nos impulsa día a día a ser mejores, algo intrínseco de nuestra especie la cual está constantemente intentando el modificar de manera positiva nuestras falencias y competir por ser “alguien” destacado a menos que seas un pajero ql y tu única meta en la vida sea rascarte el poto acostado mirando la novela de las dos.

Y con este punto del “ser competitivo” es que me quiero quedar. Porque hay una brecha muy importante y una línea tan delgada entre lo que es la competencia y la rivalidad. ¿Y quiénes lo reflejan transparentemente? Sí, nosotros mismos PERO… divididos por género. Y es por eso que haremos la distinción así, hombres vs. Mujeres.

Competitividad: ¿Quién es tu papi?

Los hombres en su mayoría compiten en relación a sus grandes amores: fútbol, litros de pilsen en la guata y tetas. As simple as that. Por esas tres cosas sudan la gota gorda, se esfuerzan hasta que el cuerpo, el hígado y la tula no les da más, y no sufren más allá de cinco minutos después de una derrota. Es más, esto conforma una pseudo-cadena competitiva la cual de manera sencilla explicaré a continuación: “Hoy fui a jugar baby con los cabros y jugamos como la callampa porque estamos todos guatones y pajeros pero igual le pusimos aguante. Además que los otros weones juegan en ligas (inserte el argumento más ordinario para que su derrota sea un poco menos penosa) bla, bla, bla. La cosa es que al final fuimos a tomar sus javas locas, tu sabes, por la sed y el ejercicio, una cosa llevó a la otra y terminamos en la disco. Y este weon del fulanito se comió a la mansa guatusi jauhajuahajua (el nunca admitirá que estuvo a punto o en su defecto, en garras de una mujercita de la noche, mucho menos que él fue el que avivó la cueca para salir a buscar minitas)”. 

Así es como he llegado a la conclusión que el masho recio goza de una competencia sana y light, aun cuando pueda terminar en combos y patadas debido a la adrenalina, la testosterona y las películas de acción.

Rivalidad: ¡De rodillas ante Dios, de pie ante las gilah’!

Obviamente iba a hablar de nosotras al último chiquillas dado que si leyó bien el título, nosotras somos las que traemos la diversión a esta discusión jaja. En fin, A lo que vinimos.

Las mujeres a diferencia de nuestros pares masculinos, no llegamos a los combos algunas si pero por Dios que lo encuentro rasca pero si a algo conocido como la rivalidad. ¿Se le hace conocido el slogan “amigas y rivales”? Esa estupidez, además de ser el título del reality de travestis que lidera la Botota y compañía, era una novela mexicana de principios de 2000 que contaba la historia de un grupo de amigas de la Prepa’. ¿Alguna novedad? Ninguna. Solo la esencia de lo que somos, animalitos deseosos de sangre y pleito que ven en la del lado a un posible contrincante.

Y no me venga con su monólogo mental “esta mina siempre generaliza, yo no soy así”. Usted sabe que si, queridita. Le explico. La rivalidad femenina está en nuestra naturaleza pero depende el nivel y grado de control que usted tenga sobre ello lo que la puede llevar de ser una mina normal a una paranoica de mierda.

Una mujer en su rivalidad nivel 1 compite por cositas light, como los hombres, pero más superfluas. La ropa más linda (¿O acaso usted caballero creyó que nos vestimos para llamar su atención? Está muy equivocado, es competencia de minas), el cabello mejor cuidado, en fin, weas.

En cambio, una mujer en su rivalidad nivel 2 tiene un cierto afán por competir en ligas mayores de locura: Hombres y enemigas a su rastra. Aquí, la competencia no es ni ligerita ni sana. Son especímenes absortos en su mundo imaginario lleno de enemigas everywhere que la viven juzgando, amenazando, intentando levantarle el mino o hablando mal de ella. Es super común en ellas las frases de Face “¡Oye! Si tú, a ti que sé que lees esto, nunca serás como yo JAJA Sigues siendo la penosa que siempre has sido. Ten un poco de respeto por ti misma y valórate, ¡Periquito es mío tarada!” y con un ‘me gusta’ de ella misma para imponer choreza. Su idea es esa, hacerle creer al mundo que todas se quieren tirar a su hombre y es blanco de enemistades y envidias de mujerzuelas a las que siempre vence. ¿La realidad? No le gana a nadie, a quien cree que está todo el día pendiente de ella lo más probable es que ni siquiera le interese su nombre, y envidia no da con sus amenazas ridículas.

Conclusión para mi género: Nivel 1 y tranquilitas por la vida, no hay nada más indigno que andar peleando con tu propia sombra.

Cruzada contra el uso y abuso del traductor Ladysoft

Desde tiempos remotos en los que Windows messenger era EL medio de comunicación utilizado por un sin fin de usuarios, las jóvenes adolescentes más de una vez  hicimos hicieron uso de una táctica de manipulación contra el hombre tan maquiabélica que sólo los enlaces de Youtube o las imágenes de "Acción poética" en Tumblr pueden hacerle el peso hoy en día... Los subnicks con letras de canciones. Éstas frases, ojalá en negrita y en mayúscula, se utilizaban en el medioevo para hacer caer en cuenta al susodicho de la desesperación que nos embargaba. Y para que lo note más aún, el recurso más efectivo era el de iniciar una y otra vez tu sesión para que el estúpido se diese cuenta de que ahí estabas tu, enojadísima por algo que... el no tenía idea que era. Hoy en lo que a nadie importa: De indirectas y traductor Ladysoft.

Las minas nos complicamos demasiado. Después de una relación más larga que la esperanza del pobre, amiguitos con cover que no dieron la nota para salir de la friendzone y amores que no alcanzaron a ser noticia, haciendo un recuento de mis errores del pasado en materia de hombres me di cuenta de algo hace un tiempo atrás: Las mujeres nos pasamos la vida esperando que el otro venga y haga realidad por si solo nuestros caprichos. Pero como todos sabemos en el mundo real nadie es adivino. Nadie. En volá' tu mamá cuando le preguntas donde es que están tus pantuflas rosadas después de tres horas de búsqueda, pero nadie más. Y respecto al tema, tengo unas cuantas teorías las cuales enumeraré.

1) Y que vengan a ahorcarme si es necesario pero lo diré. El lavado de cerebro de películas weonas como "Bajo la misma estrella" o "Tres metros sobre el cielo". SI, las repudio. Y por la simple razón de que causan en mujeres de poca madurez y baja autoestima el embobarse por hombres que prometen amor eterno de la boca hacia afuera siendo que su frente tiene tatuado el nombre CHANTA. Y se lo creen. Porque repiten frases maqueteadas de películas de alto presupuesto y poco contenido como éstas. (Y que quede claro que no todas las consumidoras de tramas románticas clásicas se tragan la pomada del caballero en armadura moderno pero la mayoría SÍ lo hace).

2) La sociedad en la que vivimos. Desde pequeñas nos enseñan que el uso de eufemismos es la manera correcta de expresar nuestros sentimientos más profundos como también la forma "políticamente correcta" de comunicar lo que nos afecta de manera negativa. Porque es más propio del género femenino el decir "¡Uy, qué rabia! Me duele que digas eso :c" que expresar esa ira incontrolable que emana de lo más profundo de tu ser y decir "¡CÁLLATE CONCHETUMADRE, NO ME VENGAS CON WEAS!". La segunda frase es más sincera, pero de por si irrespetuosa y menos amigable. Aveces siento que es por eso que las mujeres sufrimos de ese molesto "ataque de sinceridad" a la hora de las discusiones en las que le damos vueltas horas y horas al mismo asunto para explicar de manera que se entienda lo mucho que nos afectó una situación puntual. Quizás sería más fácil si resumiéramos todos esos pensamientos en un simple "piensa antes de hablar, maricón".

3) Nuestra naturaleza insegura. Porque cuando se involucran sentimientos se tiene miedo a perder, y cuando no estás segura de ti, eso conlleva a una cadena de monólogos tales como "¿Y si es un desatino de mi parte? ¿Y si prefiere estar solo? ¿Y si no me gusta su respuesta?".

Querida, póngase los pantalones (calzas, vestido, falda, o la wea que esté usando) y como dice mi heroína de novelas brazucas Carmina, SEA MUJER. Si tienes ganas de que el weon se quede un rato más contigo, dilo. Si quieres estar arriba y dominar el cuento a la hora de los kiubo', dilo. Si el caballero notó que esas botas café en la vitrina de Gacel te enamoraron a más no poder y te ofrece comprártelas no importando el monto, no te hagas la humilde y agradécele el gesto. Si el weon no pudiese comprarlas o no estuviese cien por ciento seguro de su decisión, no te las hubiese ofrecido en primer lugar.

Porque eso nos falta a las mujeres que los hombres tienen, ser más decididas y menos enrolladas. Evitemos tanta indirecta para pedir lo que queremos. Si no pueden, quieren o deben, nos van a decir que no y punto, y eso no es el fin del mundo ni tampoco significa que no nos quieren. Tenga en mente señorita que una mujer con la confianza suficiente logra mucho más que la que se contenta con poco. Las calladitas son las peores no por ser más vivarachas, sino por ser más complacientes.

Fashion Blogger al peo. Tomo II.

Hoy dejaré de lado el modo "¡Odiar! ¡Odiar! ¡Odiar!" para hablar de un tema de minas 100%.

Primero y antes de cualquier cosa, a mi no me venga con cuentos del tipo "si tiene la personalidad, puede ponerse lo que quiera". TODOS sabemos que no es así y uno debe de aceptar que hay cosas que simplemente por la contextura o estatura que uno tiene no nos quedan y no por eso uno es menos a comparación de otras personas por ser más ancha de caderas o tener menos delantera. Hay que adaptar la ropa a nuestras formas y no el cuerpo a nuestras prendas. Todas somos bellas de distinta forma por lo tanto hay que sacarse partido y no imitar lo que la otra tiene puesto porque a ella le queda bien. Póngase bonita a su manera y destacando las formas que Dios le dio (menos Pavaroti y más Vivaldi me dicen por interno).

Hoy en "Fashion blogger al peo", hablaremos del Animal Print. Sí, leyó bien, ese diseño en ropa y accesorios basado en las manchas de animales salvajes. Para esto, vamos a comenzar por contextualizar. Desde que tuve uso de razón hasta hace unos cinco años atrás consideraba que usar cosas con éste tipo de estampado era realmente de lo más chano que hay. Y entiéndase por chano a "SHulo" como esa gente neo-rich con malos hábitos que chispean los dedos para que alguien se apresure en atenderle solo porque se bajan de una 4x4 enorme (A esa gente le digo: ¡Hacer eso es de lo más punga que hay!).

Volviendo a lo nuestro, siempre hubo una conexión mental entre el concepto animal print con lo flaite para mi. Me recordaba inmediatamente a todo ese grupo de modelos de poca costura y harto escote que se ve en la televisión con la "güena" cartera de marca, la cabellera rubia-platinada (y unas raíces negras que divisas a tres cuadras) y vestidas como árbol de Navidad tapizada en animal print. Como diría la Botota, ¡Paaaaaaaaaaabre!. Y como olvidar a la Tigresa del Oriente, la niña símbolo de esta "cruzada" por ser gatita fiera. Esa vieja hasta el tampón tiene que tenerlo con manchas aleopardadas ¡qué desastre de personaje!

Pero con el pasar de los años, la moda del estampado de animales se adueñó del closet de muchas abarcando un sin fin de diseños, prendas y texturas para el gusto de todo tipo de consumidoras. En ese momento fue cuando entendí que el dicho popular "depende de quien y como se lo ponga" es un hecho. En el caso del animal print es lo mismo. El uso excesivo de estampados y accesorios es lo que hace que se vea tan feo, no el estampado en sí.

¿Ejemplos de esto? Como no recordar las minas que parecen león de circo pobre con vestidos apretadísimos y tan cortos que se les ve incluso los cachetes del poto;  El abuso de accesorios con manchitas que da la impresión que la loca viene de una fiesta de disfraces y arrendó la wea más fea que encontró; Y las rockeras pencas que en vez de verse "wild" de manera sexy llaman la atención porque te dejan con la duda si vienen de regreso de un reality de supervivencia y cacería en la selva.

Señoritas, yo estoy lejos de ser un modelo de moda y buen vestir. De hecho, tengo al menos uno que otro pañuelo y un par de gafas con animal print pero por favor siga mi consejo: No abuse. La idea de los estampados siempre ha sido y será  complementar su vestimenta para darle un toque divertido y sexy, pero no por eso se va a poner todo lo que encuentre con manchas y rayas encima. La idea es verse bella, no ser la copia penca del Tigre Tony.

Cine vs. Vida real: Princesas Disney, el amor verdadero y la cacha de la espada

De todos los amores platónicos que tengo (que no es un número menor), uno de mis predilectos es la Bestia.

Esta película tiene mucho más sentido a comparación de otras como "La Bella Durmiente" o "Blancanieves".¿La razón más evidente? No te puedes enamorar perdidamente de un desconocido que canta a caballo en el bosque la primera vez que lo ves. Es una realidad demasiado alejada a la que vivimos en nuestro día a día.

Solo piense un momento y se dará cuenta de que, dejando de lado el hechizo mágico y las criaturas/objetos que tienen vida en el cuento, la relación amorosa que se describe es algo muy factible y más concreta que cualquier otra descrita por Don Walt.

Dígame, ¿Quién no se ha enamorado perdidamente de un vaca con el que has vivido diariamente y al que no le ves ningún atractivo?. No se haga la loca, le ha pasado. A todas nos ha pasado alguna vez. El amor a segunda vista es demasiado común y es así como se basan las historias de amor más románticas, enamorándose de alguien después de ver su lado insoportable y aceptando sus defectos porque sus virtudes superan con creces lo malo en él.

Debo destacar también, que la Bestia es el tipo de hombre que yo desearía para mi. Mal genio, irónico, torpe en su hablar y comportamiento, y rudo, muy rudo (sin mencionar que es peludo, se convierte en una especie de pseudo metalero con cabellera larga, y con un tremendo palacio a su haber, maravilloso).

Finalmente, debo darle todo mi aguante Bella porque tiene el pelo castaño y no es morena, la mezcla perfecta lml

La mal agradecida

"- ¡Mira weona, demasiado tierno Periquito! ¿Cachaste tremendo regalo que le hizo a la Fulanita? ¡Qué amor!
- Sí weona, y éste otro con cuea' me ha regalado un pasaje estudiante en micro ¬¬".

Admítalo, tanto usted como yo (si, también caí en esto alguna vez) hemos dicho algo como esto. Con ustedes hoy en lo que a nadie importa: La mal agradecía'.

No importa cuanto tiempo el caballero estuvo cortejándola hasta que al fin le dio un "si camuflageado" como dice Arjona, ahora que el loco se olvidó de comprarte el Manjarate que le pediste para la once es un pelotudo porque no te dio en el gusto. ¡¡¡Porque nunca te ha regaloneado ni te demuestra amorsh!!!.

Teniendo mil razones para decir que es un pololo excelente, lo tratas como el ser más desinteresado y desnaturalizado de la faz de la tierra porque a la prima de la amiga de tu hermana el andante le regaló un ramo de rosas rojas porque cumplieron un mes y ESO te hace arder en cólera (y te importa un bledo si son las mismas rosas que te provocan alergia, ¿Cómo no te hacen un regalo a ti así?).
Eso se llama envidia. Y no me vengan con que la "envidia sana" y volás', eso no existe.

¿Se olvidó del cumple-mes? ¿No te dijo que te veías linda siendo que te arreglaste tres horas? ¿Prefirió jugar xbox en vez de sacarse 100 fotos dándose trompazos para poner una en el perfil y recibir likes? A no, es que ésta wea no se va a quedar así. ¿Y a qué recurren?... CORTAR EL AGUA. ¿Los hombres son perritos para condicionarlos acaso? WTF. El instrumento de "castigo" más arcaico y weon del siglo 17 a.C.

No sea tonta, ni el peluche ni el ramo de rosas gigante la hace más amada como tampoco la cantidad de "te amo" en su muro. Y no digo que se conforme con un hombrecito que apenas y la saluda. Solo digo que tenga memoria, porque hay demostraciones de amor tan simples como un "buenas noches, te quiero" o una llamada curado que no necesitan el signo peso para dar a entender que significan mucho.

Veintitrés años y niuna' papa pelá'

De pronto hay un bombardeo de gente conviviendo, comprometiéndose, independizándose, teniendo bebés, formando familia, y comenzando vidas llenas de decisiones importantes.

Mientras tanto yo, tomo difíciles decisiones como si ponerle mantequilla o dulce de membrillo al pan o si el clima está para ir con falda a práctica profesional. Definitivamente, me quedo con el membrillo.

Fashion blogger al peo. Tomo I.

Hoy en lo que a nadie importa: "De las calzas y otros demonios".

Las calzas deberían ser objeto de debate. TAN cómodas y ajustadas pero sin hacerte sentir que pronto matarás a alguien con un botón volador.De todos los colores del arcoiris, diseños y más, combinable con cuanta polera fome tengas.

Pero si no le achuntas o te tiras los peos más arriba del poto puedes causar gran conmoción por tu calzón con la cara de Felipito Camiroaga que se trasluce, la calza color beige que hace creer a la gente que andas a potope, el animal print que en vez de hacerte ver sexy o a la moda te hace merecedora del premio a la imitación más cercana a un león de circo pobre (¡Pero no un pobre-pobre, así no más!) o tu cuatri-poto mutante de marte que hace que miles de globos oculares masculinos estallen en sangre y dolor al ver tal bizarra imagen.

Ojo al charqui ladies, puede ser que lo estén haciendo todo muy mal y usted también sea víctima de la moda. He dicho.

Hoy el punto es para los hombres

Hay tanta mujercita que se llena la boca hablando de que todos los hombres son iguales, malos, bla bla blá pero pucha que tienen la memoria frágil para pensar un momento en su propia actitud. Si quiere un "hombre diferente", entonces usted actúe diferente y deje de andar tirando mierda por despecho. Las que más hablan mal son precisamente las que tienen más yayitas a su haber. PATUDAS.

Me creo diet

Y hoy martes en lo que a nadie importa: El falso saludable.

Inicio de Facebook a las 10 a.m. y/u 18 p.m: "Fulanit@ está en Gimnasio 'Regordetes' club'". "¡Todo sea por un verano sin polera, a mojar la camiseta!" "Cansadísimo, pero buena sesión hoy en el gym".

¡¡¡SÍ, ESE MISMO WEON QUE VISTE LA HORA ANTES EN EL MALL ATRAGANTAO' COMIÉNDOSE EL COMBO 4 DEL DOGGIS CON LA POLOLA!!!

Porque de pronto todos son amigos de los gimnasios, tomar productos Herbalife te da mucho más estatus social que subir la foto de unas vacaciones en el extranjero, y publicar que haces ejercicio o sacarte selfies vestido de atleta para obtener likes da incluso más placer que un orgasmo.

¿Y los atletas pro-vida saludable, elige vivir sano? El típico viudo de Cairo pasao' a piscola jueves, viernes y sábado, bueno pa' los papapletos palta-mayo. Y su paso por el gimnasio, más corto que peo en un canasto.

Si va a vivir del deporte y la publicación de sus actividades, excelente. Pero hágalo en serio, que harto triste es verlo después regocijándose en felicidad a la hora de comer papitas fritas siendo que dijo estar en dieta hace 1 mes. ¡PAAAABRE!

Selfies al desnudo

En el pensamiento que a nadie interesa de hoy domingo: "Las selfies a poto pelao' ".

Encuentro estupendo el hecho de sentirse orgulloso de su propio cuerpo y exhibirlo si se tienen lindas formas PERO... No abusen señoritas. ¡Menos si son feucas por la chucha!!!

De pronto mi inicio en Facebook se ve rebalsado por gente con ropa más apretada que zunga de burro y enfoques directos a sus pechugas o el poto. Lamentablemente, la mayoría son así para no demostrar que el cuerpo en conjunto es charcheta y en la vida real son bien "malazas". 

Lo otro, ¿Cómo es posible que cien likes de personas acumuladas y comentarios del corte "lyyndaah myy nyñah, kyeen jueerah loz zhorez kortoz" te van a hacer sentir linda? ¡Más aún si ni siquiera se te ve la cara en la foto!
Consejo de hoy: Sáquese partido destacando sus rasgos más lindos, vístase bonita y sonría harto, porque cuando sea vieja el poto caído no le va a dar ni amor ni pega.

El día de la mujer

¿Por qué el afán de querer igualarse a los hombres y llenarse la boca diciendo que nos toca lo más difícil? I mean, ¿En serioooo!!??? 

Agradezca que cada vez que quiere mandar a la mierda a todos porque sí puede justificar sus arranques con un "estoy en mis días sensibles jiji".

Agradezca que lo puede lograr todo con una sonrisa e incluso zafarse de tareas tan lateras como entrar leña o acarrear muebles porque usted es tan frágil como una florsh.

Agradezca que si tiene que ir al trabajo después de tremendo carrete y amaneció con cara de "The walking dead", puede maquillarse y pasar piola.

Agradezca que si se manda una cagada puede poner cara de "yo no fui" y hacerle creer al mundo que el otro se aprovecho de usted, la pobrecilla.

Pero por sobre TODO, agradezca que no tiene problemas tan tristes como que "se le pare" en el lugar y la hora equivocada. Por eso y mucho más, ¡GRACIAS Mamacita por darme la vida y yo ser mujer!

El día de los enamorados

Los tres estados de Facebook más recurrentes en el día de San Valentín, a mi parecer, son los siguientes:

1) Las parejas que compiten para ganar el premio a la mayor cantidad de palabras melosas, apodos de animales, muñi muñi y fotos dándose un trompazo.

2) Los solteros y/o chavit@s despechad@s que reniegan del amor, se asquean con la palabra San Valentín, e intentan dar a entender que solo quieren alcohol. ¡Nadie les cree, cabros!

3) Los solos como un dedo que aplican las teorías de la paz y el amor y le gritan al mundo que San Valentín es el día de la amistad también. Supérenlo, no tienen pareja para dar amor.

¡Feliz día de los corazones, los globos que dicen te amo, los peluches gigantes y las rosas a 2 lucas!