Cine vs. Vida real: Cómo enfrentar una pateadura de ass

En materia de cine y películas "joligudenses" (que me perdonen mis profes y todos los años de lingüística inglesa que tengo en el cuerpo), debo decir que soy una ignorante de mierda. A decir verdad, gracias a mis problemas de concentración me llaman más la atención los cortometrajes y las películas de acción. Me es imposible estar tres horas viendo enanos patones en un escenario nórdico o un inglés con poderes mágicos en plena pubertad. 

Es por eso que en un día de lluvia como hoy prefiero ver algo ligerito y sin mucho contenido. La elección  número uno entonces es una "comedia romántica" y mejor aún una con protagonistas tontis. Te dan risa, vergüenza ajena, en ocasiones pena por la desgraciada, e incluso aún cuando no quieras admitirlo, te identificas porque alguna vez también te sentiste o te hicieron así de lesa. ¿Ejemplos? "Diez cosas que odio de ti", "El diario de Bridget Jones" o "Legalmente Rubia". Estas tres películas tienen tramas completamente distintas pero un denominador común: El amor, un quiebre amoroso y cómo comenzar de nuevo y no morir en el intento. 

Cuando pensamos en películas yankees, nuestra imagen mental de la mina a la que recién le dieron la PLR (no es Pilar Labra Rojas, es Patá en La Raja) es esta: Una mina en pijama con los ojos como mapache, el pelo hecho un desastre, y atragantada con 1 kg. de helado artesanal a cucharadas viendo películas románticas en blanco y negro mientras los subtítulos en coño te dan a entender que así pasó por dos semanas. En resumen: Hecha bolsa. Como dice don Joaco Sabina "Porque el amor cuando no muere mata" y uno con el corazón dolido se siente morirsh. 

Pero Hollywood es sabio y nos deja una lección con cada una de sus películas protagonizadas por minas hermosas que intentan caracterizar a una pelafustana común y corriente. Como ya nombré tres películas anteriormente, estas mismas son las que utilizaré para definir la parada que usted señorita puede escoger a la hora de ser despachada por la tiranía del desamor o en su defecto, los cuernos que le pusieron sin usted darse cuenta: 

1) 10 Cosas que odio de ti: Volverte una máquina sin sentimientos HASTA que llegue el que te demuestre lo contrario. En la película, esto termina bien pues la chiquilla ruda cae rendida a los pies del también busca pleitos del curso que al principio tenía que enamorarla por una apuesta (?). Un contexto super gringo y weon. La romántica lección de la fábula sería el ver más allá de las apariencias (Heath Ledger, wachito rico) y sacarte la chaqueta anti-flechazos de amor cuando llegue el loco que te mueva el piso sin el miedo a ser nuevamente herida. 

2) El Diario de Bridget Jones: Odio esta película pero la he visto mil veces gracias al auspicio de mi querida mamacita. La lección es, pone ojo al charqui y se más intuitiva a la hora de escoger entre dos machos recios peleando por tu amor. Nuevamente, no te dejes cegar con la chantería barata del típico charlatán que se cree más bacán que el resto solo por tener buena facha. El weon que se come su orgullo de hombre nacido y criado en una casa machista para decirte lo mucho que te ama, ESE vale la pena. 

3) Legalmente Rubia: Finalmente tenemos la historia de la chica rubia estereotipada como tonta weona que por su afán de seguir a su pololo donde sea, consigue volver posible lo imposible y entra a Harvard a estudiar Leyes con los cerebritos del país. El pelotudo pololo avergonzado por su aspecto y actitud de Barbie Diva, la rechaza. ¿Qué ocurre? La loca se vuelve la mejor de la clase y le demuestra a él y al resto que nadie debe de subestimar a una mujer como ella. Idola total. Y para rematar, sale con distinciones, pega asegurada y mino. Hazte esa, María Teresa como dice un amigo. 

Y si es que usted cree que a mi no me ha pasado nada de esto, déjeme decirle que está muy equivocado. Me patearon unas seis veces y siempre fue así: 

-Un día entero acostada llorando como si fuese una máquina de hacer lágrimas y mocos. Ew.

-Un día entero siendo la versión femenina del "Caqui" de "¡Qué pena tu vida!" gritándole al mundo que el weon me cagó la vida.

-Una semana en el Cairo quedando chopi'. Sin duda la parte más divertida, lo malo es que mis zapatillas y mi ropa eran la evidencia de mis penas de amor. 

¿Y después? MOVE ON pue'. Porque si hay algo que ayuda a una persona egocéntrica como yo, es que te miren a huevo. Más ganas de taparle la boca al mundo te dan. So, thanks dear!

Así es que la conclusión del día de hoy es, está bien llorar y sentir pena por el amor que acaba pero no por eso echarse a morir. La vida no gira en torno a un pi hombre, mucho menos te va a definir como mujer. Por tanto arriba esa frente y en vez de andar llorando por los rincones, hágase un favor a usted misma e intente ser LA MEJOR cada día de su vida por USTED. La vida se hizo para pasarla bien, no pa' andar llorando. Buenas noches los pastores.

Fashion blogger al peo. Tomo III.

Como soy un personaje generoso que se debe cien por ciento a su público, hoy me dedicaré a revisar los pedidos recibidos durante este mes. El 28 de junio las 'oficinas' del blog (mi Facebook) recibieron una carta que dice más o menos así: "Labra, te encargo un bloggeo sobre lo siguiente: Hoy en día cualquier weona se cree pin up pero la mayoría parece camboyana de pobla periférica". Después de estudiar y analizar el tema por varias semanas recién me acordé de la wea, el resultado final es "Fashion blogger al peo tomo III: Pin up girls después del Armagedón".

First things first, vamos a contextualizar. Éstas mujercitas que inspiran su maquillaje, peinado y vestuario en la época de los 50's son parte de una tribu urbana llamada "Rockabilly" la cual tiene origen en Yankeelandia y la evolución de la música country mezclada con el rock and roll. Los detalles que las caracterizan son generalmente el uso de negro, blanco y rojo en sus prendas como también el animal print y los diseños con lunares. Además, usan mucha ropa que destaque su delantera y la cintura como lo hacen los corsets, camisas y vestidos. ¿Femenino no? Pero todo esto sumado a un cuerpo lleno de tatuajes para demostrar que son minas de peso. Las exponentes más "ricardas" de este movimiento son Dita von Teese, mi amor lésbico platónico, y las Suicide Girls.

La chicas que vemos hoy en día en la calle con un pañuelo amarrado en la piña, chasquillas más cortas que pata de chancho, y la trompa pintada de rojo pasión como si recién hubiesen tomado 3 litros de jugo yupi son el intento fallido de una chica Pin up. ¿Por qué fallan en su ilusión por ser la versión moderna de las musas de los cincuentas? Como siempre, el eterno problema de cada moda que se impone... el exceso.

Para empezar, su maquillaje lo sobrecargan. Yo no creo que dos kilos de delineador líquido negro en forma de "gatito" que les llega hasta la oreja ni las cejas pintadas con plumón permanente marca Acuenta sean la manera más efectiva de ser una mujer sensual y femenina. Todo lo contrario, pareciera que quien te maquilló fue un payaso con parkinson. Segundo, según lo que investigué la idea de las pin up era destacar las formas naturales de la mujer con prendas provocativas y sugerentes. Entonces, ¿Por qué cresta usan fajas XXS si son talla L? Cómprense la ropa con las pinzas y cortes en donde es debido, las marcas "Yamp" y "Limonada" son exclusivamente pensadas en niñas de seis años, no en weonas "maduras" de veintitantos. Porque no hay nada más matapasiones que una charcheta colgando bajo tu peto o brazo, NO HAY. Por último, los peinados que se realizan las "Rockabilly" de tomo y lomo son producidos y bellos como recién salidas de la peluquería. Bien distinto es hacerse unas weas estratosféricas basadas en los peinados de la película el "Grinch", ¡Horriiiiiiiibles!

Un consejito queridas, en Lookbook o Weheartit hay MIL ideas que pueden usar de ejemplo a la hora de inspirarse en la época post guerra como también los BENDITOS tutoriales de Youtube. No diga que no le dijeron ;)

19 de Julio, día de la amistad con cover

Hoy sábado mientras miraba tranquilamente mi Inicio de Facebook y copuchenteaba toda la cantidad de idioteces que aparecen en él, de pronto me encontré con imágenes y estados relacionados al "día de los amigos con derechos". A decir verdad, mi primera impresión fue: ¿QUÉ ES ESA WEA? Lo único que falta es que hagan el día del primo en segundo grado o el día de la vecina copuchenta si es que no existen ya. Luego, analizando en más profundidad el temita me di cuenta que da pa' harto que pensar.

La mayoría de las veces se piensa que la mujer es la que termina flechada hasta el poto de amor por el amiguito que no la quiere sino para cu hacer el amorsh pero aveces es todo lo contrario. Créame, las películas de Hollywood siempre nos pintan a las mujeres como las eternas víctimas del amor como si los hombres no pudiesen sentir otra cosa que no sea una erección. En defensa del género masculino debo decir que esas son pamplinas ya que no por nada existe el meme de la amiga que 'friendzonea'. Esto no quiere decir tampoco que yo crea que las mujeres no confundimos la amistad, las cachitas express y el amor. Gente  de buen corazón y enamoradas del amor hay en todos lados. Como dicen las viejas "Hay de todo en la viña del señor" y eso incluye a la gente aweoná'. Mis condolencias para ellos.

Personalmente eso de enamorarse y jurarle amor eterno al loco con que te juntas para tener sexo no la creo mucho por la simple razón que al ser amigos con cover las situaciones "muñi muñi", los besitos de esquimal y esas conversaciones como guagua-idiota jamás se viven. Dos dedos de frente, con el amiguito especial te ahorras todo ese tipo de mamonerías y vas directo al grano, al terminar pescai' tus cosas y calabaza pa' la casa. El error está si te quedas tomando té , publicas que estás con el/ella en redes sociales, conversan de proyectos a futuro tapados ambos con una mantita de corazones o le presentas a la Mamá. Obviamente al hacer esto te verás enfrentado a situaciones de carácter "melodrama venezolano" con tip@s enfermos de amor, publicando canciones de Vicentico relacionadas al amigo que quiere tener "algo contigo" mientras llora a moco tendido... Una vil mierda. La idea es ser piola y no amarrarse a nada, para eso están los andantes o pololos. Duh'.

Es por esto que muchas veces la amistad con free pass no tiene buen término. como dije anteriormente porque uno de los dos "cae rendido ante las redes del amorsh", otras porque el/la amiguit@ no tienen mucho aguante a la hora de los kiubo pero también porque la naturaleza posesiva del ser humano de tener que sentir a la/el min@ como "tu propiedad" y no querer compartirl@ con nadie es lo que le gana a tus intenciones de pasarla bien sin compromisos. Y ésto último es sin duda un pecado mortal.

Al amigo con cover lo tienes ahí para ti cuando necesites quitarte las ganas y pasarla bien un rato, como también el espera que tu estés disponible para él en situaciones similares, como una cadena de favores. Si esperas que el weon solo te haga favores a ti y crees que tiene una marca registrada a tu nombre en su zona genital, permíteme decirte a ti lector que vienes de un planeta donde la gente es muy ilusa por no decir weona. Así no funciona la cosa, en este sistema tienes que separar bien el concepto de posesión con el de "tomar prestado".

A final de cuentas la amistad con derecho es eso, tomar prestado lo más preciado de tu amigo por un ratito hasta que el quiera regalárselo a alguien que de verdad le agrade para algo serio. Que te dejen probar el producto antes de que salga al mercado no te hace dueño de la wea, aprenda más de negocios y sea vivo. ¡Buenas noches!

Cine vs. Vida real: Mr. Darcy, chileno promedio + hombre de madera made in England

Anoche durante una sana tomatera junta de amigas, un sin número de temas de contingencia nacional fueron los protagonistas de la velada. Entre los tópicos que puedo mencionar estaba el lipgloss naranja de Andrés Caniulef en Primer Plano y si el nombre de la loca de "Las mil y una noches"es Sherezade o Sherazade. Pero de todos, debo decir que el que más llamó mi atención fue el que hoy es el título de la reciente entrada del blog: Mr. Darcy, el personaje principal de la novela romántica "Orgullo y Prejuicio".¡Oh, Mr. Darcy! ¿A cuántas féminas alrededor del globo le habrás quitado más de algún suspiro? Porque si hay verdades en este mundo, una de ellas es que éste personaje es uno de los más amados por las mujeres ya que para muchas representa al "hombre ideal". 

En mi caso, conocí a este personaje primeramente viendo la película la semana post-27/F cagada de susto por las réplicas, abrazada a una almohada con la ingenua weona idea de que el romance en pantalla plana podría apaciguar mi temor a los terremotos y mis ganas de hacer pipí. La verdad en esa ocasión no le encontré la gracia al hombrecito al actor si, Dios lo guarde en su santo reino y weas, agregándole a esto la actuación a mi parecer PAAAAAbre de Keira Knightley que arruinaba lo buena que era la película de por si. Mejor lo hubiese hecho yo con dos piscolas en el cuerpo. En fin, el cambio de parecer llegó cuando mi imaginación con la ayuda de la redacción de doña Jane Austen crearon al hombre más perfecto y malas pulgas dentro de mi cabezota. Fue amor a segunda vista porque claro, a Darcy me lo imaginé igualito al de la película en lo que se refiere a físico.

Las preguntas ahora son dos: ¿Qué hace a este personaje tan atractivo?¿Por qué?

La respuesta se la dará la siguiente frase dicha por él mismo: "De niño se me enseñó lo que era correcto, pero no se me enseñó a corregir mi temperamento". En pocas palabras, Mr. Darcy opera como el macho alfa chileno tradicional, un hijo-de-la-Yola' con modales y por más que pasen dos siglos desde que Jane Austen se pasaba tremendos rollos inventando pololos imaginarios en su mente, esto sigue llamando la atención de muchas mujeres. 

Las razones que excluyen el dinero, el palacio, el tremendo forro y la mirada perdida son cinco:

1) A este tipo de weon le tienes que sacar a patadas los "te amo" y las muestras de amor e incluso muchas veces ni porque se lo pidas lo hace. Y tu sufres porque no le nace, pero cuando por fin te regala esas dos palabras mágicas o  un esperado "besito en la frente" sientes tanta felicidad dentro de ti que no sabes si son mariposas lo que tienes en el estómago o los fuegos artificiales de Valparaiso. Una wea maravillosa e indescriptible. Porque te llega a molestar lo irónico que es y la infinita cantidad de tallas pesadas que te tira, pero no hay nada que se valore más que un hombre corazón de roca con ocasionales momentos cariñositos, y más aún que esas fracciones de segundo sean solo para contigo.

2) No te deja ganar. Mr. Darcy es un personaje super winner que con su silencioso temperamento observador cada vez que la engreída de Elizabeth se las daba de fiera indomable e intelectual, el weon con mucho más conocimiento y altura de miras llegaba y le respondía. Nada de "que tierna, dejaré que hable estupideces y se sienta grandiosa". No, el cabro la contradecía y la partía como un queso. Y por más que Lizzy se enfureciese por la falta de tacto que tenía el hombrón, eso la enamoró. 

3) El chiquillo no tenía filtro. Esa filosofía de que hay que pensar y luego hablar no era lo suyo. Más bien el pensamiento "escupe lo primero que se te vino a la mente no importando si hieres a alguien y después te arrepientes" iba con él. Y si se arrepentía, no pedía perdón. O lo hacía después de mil días y con mucha dificultad. Mil puntos para el perfil de hombre de madera.

4) Como es silencioso, es también bueno escuchando tus estupideces. Y a nosotras nos encaaaaaaaaaanta hablar hasta por los codos. Pero claro, si no le agrada algún punto de tu lista de temas, te manda a la cresta y move on no más.

5) En momentos de histeria y no tener idea que hacer para arreglar un problema del tercer mundo, el loco no pierde la calma. De hecho te tranquiliza. Tu gritas, pataleas, lloras, mueves las manos, y le preguntas a Dios por qué te castiga mientras el te mira pacientemente y no se inmuta. Se preocupa pero no por eso comparte tu histeria y se vuelve mono. Así no sacas nada en limpio. Lo que hace es decirte mil soluciones que al principio no pescas pero finalmente arreglan tu vida. El weon es un genio.

Por eso cuide y quiera al chupete de fierro que tiene al lado porque con el paso de los años Mr. Darcy podría haber perdido la plata apostando en el Casino o adquirido una figura de guatón parrillero, quedando al mismo nivel que su príncipe azul de 1.70 y bronceado de cantina.