La enemiga fantasma

Prólogo: El siguiente escrito no es una idea propia. Hoy solo cumplo con el deber de escribir a nombre de alguien más, a quien por cierto aprovecho de agradecer su SHispeza a la hora de crear situaciones divertidas y su impresionante capacidad de observación.   

Los seres humanos desde nuestra génesis nos caracterizamos por el espíritu competitivo que nos impulsa día a día a ser mejores, algo intrínseco de nuestra especie la cual está constantemente intentando el modificar de manera positiva nuestras falencias y competir por ser “alguien” destacado a menos que seas un pajero ql y tu única meta en la vida sea rascarte el poto acostado mirando la novela de las dos.

Y con este punto del “ser competitivo” es que me quiero quedar. Porque hay una brecha muy importante y una línea tan delgada entre lo que es la competencia y la rivalidad. ¿Y quiénes lo reflejan transparentemente? Sí, nosotros mismos PERO… divididos por género. Y es por eso que haremos la distinción así, hombres vs. Mujeres.

Competitividad: ¿Quién es tu papi?

Los hombres en su mayoría compiten en relación a sus grandes amores: fútbol, litros de pilsen en la guata y tetas. As simple as that. Por esas tres cosas sudan la gota gorda, se esfuerzan hasta que el cuerpo, el hígado y la tula no les da más, y no sufren más allá de cinco minutos después de una derrota. Es más, esto conforma una pseudo-cadena competitiva la cual de manera sencilla explicaré a continuación: “Hoy fui a jugar baby con los cabros y jugamos como la callampa porque estamos todos guatones y pajeros pero igual le pusimos aguante. Además que los otros weones juegan en ligas (inserte el argumento más ordinario para que su derrota sea un poco menos penosa) bla, bla, bla. La cosa es que al final fuimos a tomar sus javas locas, tu sabes, por la sed y el ejercicio, una cosa llevó a la otra y terminamos en la disco. Y este weon del fulanito se comió a la mansa guatusi jauhajuahajua (el nunca admitirá que estuvo a punto o en su defecto, en garras de una mujercita de la noche, mucho menos que él fue el que avivó la cueca para salir a buscar minitas)”. 

Así es como he llegado a la conclusión que el masho recio goza de una competencia sana y light, aun cuando pueda terminar en combos y patadas debido a la adrenalina, la testosterona y las películas de acción.

Rivalidad: ¡De rodillas ante Dios, de pie ante las gilah’!

Obviamente iba a hablar de nosotras al último chiquillas dado que si leyó bien el título, nosotras somos las que traemos la diversión a esta discusión jaja. En fin, A lo que vinimos.

Las mujeres a diferencia de nuestros pares masculinos, no llegamos a los combos algunas si pero por Dios que lo encuentro rasca pero si a algo conocido como la rivalidad. ¿Se le hace conocido el slogan “amigas y rivales”? Esa estupidez, además de ser el título del reality de travestis que lidera la Botota y compañía, era una novela mexicana de principios de 2000 que contaba la historia de un grupo de amigas de la Prepa’. ¿Alguna novedad? Ninguna. Solo la esencia de lo que somos, animalitos deseosos de sangre y pleito que ven en la del lado a un posible contrincante.

Y no me venga con su monólogo mental “esta mina siempre generaliza, yo no soy así”. Usted sabe que si, queridita. Le explico. La rivalidad femenina está en nuestra naturaleza pero depende el nivel y grado de control que usted tenga sobre ello lo que la puede llevar de ser una mina normal a una paranoica de mierda.

Una mujer en su rivalidad nivel 1 compite por cositas light, como los hombres, pero más superfluas. La ropa más linda (¿O acaso usted caballero creyó que nos vestimos para llamar su atención? Está muy equivocado, es competencia de minas), el cabello mejor cuidado, en fin, weas.

En cambio, una mujer en su rivalidad nivel 2 tiene un cierto afán por competir en ligas mayores de locura: Hombres y enemigas a su rastra. Aquí, la competencia no es ni ligerita ni sana. Son especímenes absortos en su mundo imaginario lleno de enemigas everywhere que la viven juzgando, amenazando, intentando levantarle el mino o hablando mal de ella. Es super común en ellas las frases de Face “¡Oye! Si tú, a ti que sé que lees esto, nunca serás como yo JAJA Sigues siendo la penosa que siempre has sido. Ten un poco de respeto por ti misma y valórate, ¡Periquito es mío tarada!” y con un ‘me gusta’ de ella misma para imponer choreza. Su idea es esa, hacerle creer al mundo que todas se quieren tirar a su hombre y es blanco de enemistades y envidias de mujerzuelas a las que siempre vence. ¿La realidad? No le gana a nadie, a quien cree que está todo el día pendiente de ella lo más probable es que ni siquiera le interese su nombre, y envidia no da con sus amenazas ridículas.

Conclusión para mi género: Nivel 1 y tranquilitas por la vida, no hay nada más indigno que andar peleando con tu propia sombra.

Cruzada contra el uso y abuso del traductor Ladysoft

Desde tiempos remotos en los que Windows messenger era EL medio de comunicación utilizado por un sin fin de usuarios, las jóvenes adolescentes más de una vez  hicimos hicieron uso de una táctica de manipulación contra el hombre tan maquiabélica que sólo los enlaces de Youtube o las imágenes de "Acción poética" en Tumblr pueden hacerle el peso hoy en día... Los subnicks con letras de canciones. Éstas frases, ojalá en negrita y en mayúscula, se utilizaban en el medioevo para hacer caer en cuenta al susodicho de la desesperación que nos embargaba. Y para que lo note más aún, el recurso más efectivo era el de iniciar una y otra vez tu sesión para que el estúpido se diese cuenta de que ahí estabas tu, enojadísima por algo que... el no tenía idea que era. Hoy en lo que a nadie importa: De indirectas y traductor Ladysoft.

Las minas nos complicamos demasiado. Después de una relación más larga que la esperanza del pobre, amiguitos con cover que no dieron la nota para salir de la friendzone y amores que no alcanzaron a ser noticia, haciendo un recuento de mis errores del pasado en materia de hombres me di cuenta de algo hace un tiempo atrás: Las mujeres nos pasamos la vida esperando que el otro venga y haga realidad por si solo nuestros caprichos. Pero como todos sabemos en el mundo real nadie es adivino. Nadie. En volá' tu mamá cuando le preguntas donde es que están tus pantuflas rosadas después de tres horas de búsqueda, pero nadie más. Y respecto al tema, tengo unas cuantas teorías las cuales enumeraré.

1) Y que vengan a ahorcarme si es necesario pero lo diré. El lavado de cerebro de películas weonas como "Bajo la misma estrella" o "Tres metros sobre el cielo". SI, las repudio. Y por la simple razón de que causan en mujeres de poca madurez y baja autoestima el embobarse por hombres que prometen amor eterno de la boca hacia afuera siendo que su frente tiene tatuado el nombre CHANTA. Y se lo creen. Porque repiten frases maqueteadas de películas de alto presupuesto y poco contenido como éstas. (Y que quede claro que no todas las consumidoras de tramas románticas clásicas se tragan la pomada del caballero en armadura moderno pero la mayoría SÍ lo hace).

2) La sociedad en la que vivimos. Desde pequeñas nos enseñan que el uso de eufemismos es la manera correcta de expresar nuestros sentimientos más profundos como también la forma "políticamente correcta" de comunicar lo que nos afecta de manera negativa. Porque es más propio del género femenino el decir "¡Uy, qué rabia! Me duele que digas eso :c" que expresar esa ira incontrolable que emana de lo más profundo de tu ser y decir "¡CÁLLATE CONCHETUMADRE, NO ME VENGAS CON WEAS!". La segunda frase es más sincera, pero de por si irrespetuosa y menos amigable. Aveces siento que es por eso que las mujeres sufrimos de ese molesto "ataque de sinceridad" a la hora de las discusiones en las que le damos vueltas horas y horas al mismo asunto para explicar de manera que se entienda lo mucho que nos afectó una situación puntual. Quizás sería más fácil si resumiéramos todos esos pensamientos en un simple "piensa antes de hablar, maricón".

3) Nuestra naturaleza insegura. Porque cuando se involucran sentimientos se tiene miedo a perder, y cuando no estás segura de ti, eso conlleva a una cadena de monólogos tales como "¿Y si es un desatino de mi parte? ¿Y si prefiere estar solo? ¿Y si no me gusta su respuesta?".

Querida, póngase los pantalones (calzas, vestido, falda, o la wea que esté usando) y como dice mi heroína de novelas brazucas Carmina, SEA MUJER. Si tienes ganas de que el weon se quede un rato más contigo, dilo. Si quieres estar arriba y dominar el cuento a la hora de los kiubo', dilo. Si el caballero notó que esas botas café en la vitrina de Gacel te enamoraron a más no poder y te ofrece comprártelas no importando el monto, no te hagas la humilde y agradécele el gesto. Si el weon no pudiese comprarlas o no estuviese cien por ciento seguro de su decisión, no te las hubiese ofrecido en primer lugar.

Porque eso nos falta a las mujeres que los hombres tienen, ser más decididas y menos enrolladas. Evitemos tanta indirecta para pedir lo que queremos. Si no pueden, quieren o deben, nos van a decir que no y punto, y eso no es el fin del mundo ni tampoco significa que no nos quieren. Tenga en mente señorita que una mujer con la confianza suficiente logra mucho más que la que se contenta con poco. Las calladitas son las peores no por ser más vivarachas, sino por ser más complacientes.

Fashion Blogger al peo. Tomo II.

Hoy dejaré de lado el modo "¡Odiar! ¡Odiar! ¡Odiar!" para hablar de un tema de minas 100%.

Primero y antes de cualquier cosa, a mi no me venga con cuentos del tipo "si tiene la personalidad, puede ponerse lo que quiera". TODOS sabemos que no es así y uno debe de aceptar que hay cosas que simplemente por la contextura o estatura que uno tiene no nos quedan y no por eso uno es menos a comparación de otras personas por ser más ancha de caderas o tener menos delantera. Hay que adaptar la ropa a nuestras formas y no el cuerpo a nuestras prendas. Todas somos bellas de distinta forma por lo tanto hay que sacarse partido y no imitar lo que la otra tiene puesto porque a ella le queda bien. Póngase bonita a su manera y destacando las formas que Dios le dio (menos Pavaroti y más Vivaldi me dicen por interno).

Hoy en "Fashion blogger al peo", hablaremos del Animal Print. Sí, leyó bien, ese diseño en ropa y accesorios basado en las manchas de animales salvajes. Para esto, vamos a comenzar por contextualizar. Desde que tuve uso de razón hasta hace unos cinco años atrás consideraba que usar cosas con éste tipo de estampado era realmente de lo más chano que hay. Y entiéndase por chano a "SHulo" como esa gente neo-rich con malos hábitos que chispean los dedos para que alguien se apresure en atenderle solo porque se bajan de una 4x4 enorme (A esa gente le digo: ¡Hacer eso es de lo más punga que hay!).

Volviendo a lo nuestro, siempre hubo una conexión mental entre el concepto animal print con lo flaite para mi. Me recordaba inmediatamente a todo ese grupo de modelos de poca costura y harto escote que se ve en la televisión con la "güena" cartera de marca, la cabellera rubia-platinada (y unas raíces negras que divisas a tres cuadras) y vestidas como árbol de Navidad tapizada en animal print. Como diría la Botota, ¡Paaaaaaaaaaabre!. Y como olvidar a la Tigresa del Oriente, la niña símbolo de esta "cruzada" por ser gatita fiera. Esa vieja hasta el tampón tiene que tenerlo con manchas aleopardadas ¡qué desastre de personaje!

Pero con el pasar de los años, la moda del estampado de animales se adueñó del closet de muchas abarcando un sin fin de diseños, prendas y texturas para el gusto de todo tipo de consumidoras. En ese momento fue cuando entendí que el dicho popular "depende de quien y como se lo ponga" es un hecho. En el caso del animal print es lo mismo. El uso excesivo de estampados y accesorios es lo que hace que se vea tan feo, no el estampado en sí.

¿Ejemplos de esto? Como no recordar las minas que parecen león de circo pobre con vestidos apretadísimos y tan cortos que se les ve incluso los cachetes del poto;  El abuso de accesorios con manchitas que da la impresión que la loca viene de una fiesta de disfraces y arrendó la wea más fea que encontró; Y las rockeras pencas que en vez de verse "wild" de manera sexy llaman la atención porque te dejan con la duda si vienen de regreso de un reality de supervivencia y cacería en la selva.

Señoritas, yo estoy lejos de ser un modelo de moda y buen vestir. De hecho, tengo al menos uno que otro pañuelo y un par de gafas con animal print pero por favor siga mi consejo: No abuse. La idea de los estampados siempre ha sido y será  complementar su vestimenta para darle un toque divertido y sexy, pero no por eso se va a poner todo lo que encuentre con manchas y rayas encima. La idea es verse bella, no ser la copia penca del Tigre Tony.

Cine vs. Vida real: Princesas Disney, el amor verdadero y la cacha de la espada

De todos los amores platónicos que tengo (que no es un número menor), uno de mis predilectos es la Bestia.

Esta película tiene mucho más sentido a comparación de otras como "La Bella Durmiente" o "Blancanieves".¿La razón más evidente? No te puedes enamorar perdidamente de un desconocido que canta a caballo en el bosque la primera vez que lo ves. Es una realidad demasiado alejada a la que vivimos en nuestro día a día.

Solo piense un momento y se dará cuenta de que, dejando de lado el hechizo mágico y las criaturas/objetos que tienen vida en el cuento, la relación amorosa que se describe es algo muy factible y más concreta que cualquier otra descrita por Don Walt.

Dígame, ¿Quién no se ha enamorado perdidamente de un vaca con el que has vivido diariamente y al que no le ves ningún atractivo?. No se haga la loca, le ha pasado. A todas nos ha pasado alguna vez. El amor a segunda vista es demasiado común y es así como se basan las historias de amor más románticas, enamorándose de alguien después de ver su lado insoportable y aceptando sus defectos porque sus virtudes superan con creces lo malo en él.

Debo destacar también, que la Bestia es el tipo de hombre que yo desearía para mi. Mal genio, irónico, torpe en su hablar y comportamiento, y rudo, muy rudo (sin mencionar que es peludo, se convierte en una especie de pseudo metalero con cabellera larga, y con un tremendo palacio a su haber, maravilloso).

Finalmente, debo darle todo mi aguante Bella porque tiene el pelo castaño y no es morena, la mezcla perfecta lml

La mal agradecida

"- ¡Mira weona, demasiado tierno Periquito! ¿Cachaste tremendo regalo que le hizo a la Fulanita? ¡Qué amor!
- Sí weona, y éste otro con cuea' me ha regalado un pasaje estudiante en micro ¬¬".

Admítalo, tanto usted como yo (si, también caí en esto alguna vez) hemos dicho algo como esto. Con ustedes hoy en lo que a nadie importa: La mal agradecía'.

No importa cuanto tiempo el caballero estuvo cortejándola hasta que al fin le dio un "si camuflageado" como dice Arjona, ahora que el loco se olvidó de comprarte el Manjarate que le pediste para la once es un pelotudo porque no te dio en el gusto. ¡¡¡Porque nunca te ha regaloneado ni te demuestra amorsh!!!.

Teniendo mil razones para decir que es un pololo excelente, lo tratas como el ser más desinteresado y desnaturalizado de la faz de la tierra porque a la prima de la amiga de tu hermana el andante le regaló un ramo de rosas rojas porque cumplieron un mes y ESO te hace arder en cólera (y te importa un bledo si son las mismas rosas que te provocan alergia, ¿Cómo no te hacen un regalo a ti así?).
Eso se llama envidia. Y no me vengan con que la "envidia sana" y volás', eso no existe.

¿Se olvidó del cumple-mes? ¿No te dijo que te veías linda siendo que te arreglaste tres horas? ¿Prefirió jugar xbox en vez de sacarse 100 fotos dándose trompazos para poner una en el perfil y recibir likes? A no, es que ésta wea no se va a quedar así. ¿Y a qué recurren?... CORTAR EL AGUA. ¿Los hombres son perritos para condicionarlos acaso? WTF. El instrumento de "castigo" más arcaico y weon del siglo 17 a.C.

No sea tonta, ni el peluche ni el ramo de rosas gigante la hace más amada como tampoco la cantidad de "te amo" en su muro. Y no digo que se conforme con un hombrecito que apenas y la saluda. Solo digo que tenga memoria, porque hay demostraciones de amor tan simples como un "buenas noches, te quiero" o una llamada curado que no necesitan el signo peso para dar a entender que significan mucho.

Veintitrés años y niuna' papa pelá'

De pronto hay un bombardeo de gente conviviendo, comprometiéndose, independizándose, teniendo bebés, formando familia, y comenzando vidas llenas de decisiones importantes.

Mientras tanto yo, tomo difíciles decisiones como si ponerle mantequilla o dulce de membrillo al pan o si el clima está para ir con falda a práctica profesional. Definitivamente, me quedo con el membrillo.

Fashion blogger al peo. Tomo I.

Hoy en lo que a nadie importa: "De las calzas y otros demonios".

Las calzas deberían ser objeto de debate. TAN cómodas y ajustadas pero sin hacerte sentir que pronto matarás a alguien con un botón volador.De todos los colores del arcoiris, diseños y más, combinable con cuanta polera fome tengas.

Pero si no le achuntas o te tiras los peos más arriba del poto puedes causar gran conmoción por tu calzón con la cara de Felipito Camiroaga que se trasluce, la calza color beige que hace creer a la gente que andas a potope, el animal print que en vez de hacerte ver sexy o a la moda te hace merecedora del premio a la imitación más cercana a un león de circo pobre (¡Pero no un pobre-pobre, así no más!) o tu cuatri-poto mutante de marte que hace que miles de globos oculares masculinos estallen en sangre y dolor al ver tal bizarra imagen.

Ojo al charqui ladies, puede ser que lo estén haciendo todo muy mal y usted también sea víctima de la moda. He dicho.

Hoy el punto es para los hombres

Hay tanta mujercita que se llena la boca hablando de que todos los hombres son iguales, malos, bla bla blá pero pucha que tienen la memoria frágil para pensar un momento en su propia actitud. Si quiere un "hombre diferente", entonces usted actúe diferente y deje de andar tirando mierda por despecho. Las que más hablan mal son precisamente las que tienen más yayitas a su haber. PATUDAS.

Me creo diet

Y hoy martes en lo que a nadie importa: El falso saludable.

Inicio de Facebook a las 10 a.m. y/u 18 p.m: "Fulanit@ está en Gimnasio 'Regordetes' club'". "¡Todo sea por un verano sin polera, a mojar la camiseta!" "Cansadísimo, pero buena sesión hoy en el gym".

¡¡¡SÍ, ESE MISMO WEON QUE VISTE LA HORA ANTES EN EL MALL ATRAGANTAO' COMIÉNDOSE EL COMBO 4 DEL DOGGIS CON LA POLOLA!!!

Porque de pronto todos son amigos de los gimnasios, tomar productos Herbalife te da mucho más estatus social que subir la foto de unas vacaciones en el extranjero, y publicar que haces ejercicio o sacarte selfies vestido de atleta para obtener likes da incluso más placer que un orgasmo.

¿Y los atletas pro-vida saludable, elige vivir sano? El típico viudo de Cairo pasao' a piscola jueves, viernes y sábado, bueno pa' los papapletos palta-mayo. Y su paso por el gimnasio, más corto que peo en un canasto.

Si va a vivir del deporte y la publicación de sus actividades, excelente. Pero hágalo en serio, que harto triste es verlo después regocijándose en felicidad a la hora de comer papitas fritas siendo que dijo estar en dieta hace 1 mes. ¡PAAAABRE!

Selfies al desnudo

En el pensamiento que a nadie interesa de hoy domingo: "Las selfies a poto pelao' ".

Encuentro estupendo el hecho de sentirse orgulloso de su propio cuerpo y exhibirlo si se tienen lindas formas PERO... No abusen señoritas. ¡Menos si son feucas por la chucha!!!

De pronto mi inicio en Facebook se ve rebalsado por gente con ropa más apretada que zunga de burro y enfoques directos a sus pechugas o el poto. Lamentablemente, la mayoría son así para no demostrar que el cuerpo en conjunto es charcheta y en la vida real son bien "malazas". 

Lo otro, ¿Cómo es posible que cien likes de personas acumuladas y comentarios del corte "lyyndaah myy nyñah, kyeen jueerah loz zhorez kortoz" te van a hacer sentir linda? ¡Más aún si ni siquiera se te ve la cara en la foto!
Consejo de hoy: Sáquese partido destacando sus rasgos más lindos, vístase bonita y sonría harto, porque cuando sea vieja el poto caído no le va a dar ni amor ni pega.

El día de la mujer

¿Por qué el afán de querer igualarse a los hombres y llenarse la boca diciendo que nos toca lo más difícil? I mean, ¿En serioooo!!??? 

Agradezca que cada vez que quiere mandar a la mierda a todos porque sí puede justificar sus arranques con un "estoy en mis días sensibles jiji".

Agradezca que lo puede lograr todo con una sonrisa e incluso zafarse de tareas tan lateras como entrar leña o acarrear muebles porque usted es tan frágil como una florsh.

Agradezca que si tiene que ir al trabajo después de tremendo carrete y amaneció con cara de "The walking dead", puede maquillarse y pasar piola.

Agradezca que si se manda una cagada puede poner cara de "yo no fui" y hacerle creer al mundo que el otro se aprovecho de usted, la pobrecilla.

Pero por sobre TODO, agradezca que no tiene problemas tan tristes como que "se le pare" en el lugar y la hora equivocada. Por eso y mucho más, ¡GRACIAS Mamacita por darme la vida y yo ser mujer!

El día de los enamorados

Los tres estados de Facebook más recurrentes en el día de San Valentín, a mi parecer, son los siguientes:

1) Las parejas que compiten para ganar el premio a la mayor cantidad de palabras melosas, apodos de animales, muñi muñi y fotos dándose un trompazo.

2) Los solteros y/o chavit@s despechad@s que reniegan del amor, se asquean con la palabra San Valentín, e intentan dar a entender que solo quieren alcohol. ¡Nadie les cree, cabros!

3) Los solos como un dedo que aplican las teorías de la paz y el amor y le gritan al mundo que San Valentín es el día de la amistad también. Supérenlo, no tienen pareja para dar amor.

¡Feliz día de los corazones, los globos que dicen te amo, los peluches gigantes y las rosas a 2 lucas!